“你怎么这么没用？”
“这点小事都做不好！”
“别胡思乱想，好好学习就行！”
“人家孩子怎么都比你强？”
这些话，是不是很熟悉？或许你曾对孩子说过，或许小时候的你，就听过父母这样的指责。我们总以为，日常对话不过是随口的叮嘱、无意的抱怨，但很少有人意识到：父母与孩子的每一次交流，都在悄悄雕刻孩子的“核心自我”——那个回答“我是谁”“我是否值得被爱”“我能否做好一件事”的内在声音。
近日，湖南省第二人民医院心理健康服务部“父母课堂”如期开课，重点科普了父母如何与孩子日常对话，滋养孩子的核心自我。
孩子的“核心自我”，藏在你的每句话里
什么是“核心自我”？它就像孩子心理的“地基”，决定着孩子未来的安全感、自我价值感和抗挫折能力。一个拥有健康核心自我的孩子，会相信“我值得被爱”“我有能力解决问题”，面对困难时不轻易放弃，与人相处时懂得自尊自爱。
展开剩余76%而这份“地基”，正是在儿童青少年时期，由父母的日常对话一点点搭建起来的。心理学上有个“镜映理论”：孩子最早是从父母的眼睛里、话语中“看见”自己的——你对他的态度，就是他对自己的认知；你对他说的话，就是他内心的“默认声音”。
当孩子说“我不想读书了”，你怒斥“不读书你想扫大街吗”，他听到的不是“学习很重要”，而是“我的感受不重要”“我是个没用的人”；当孩子考试失利，你指责“天天就知道玩，活该考不好”，他记住的不是“要努力”，而是“我一无是处”“我永远比不上别人”。这些负面的“镜映”，会像一根刺，扎在孩子心里，影响他的一生。
你的回应，正在“定义”孩子
场景一：孩子说“我不想读书了”
❌ 无效回应：“小小年纪不读书，你想干什么？”“别找借口，就是想偷懒！”
✅ 滋养回应：“听起来学习让你很累，能和妈妈/爸爸多说一点吗？”
—— 前者否定感受，后者看见情绪：孩子知道“我的疲惫被理解了”。
场景二：孩子学习成绩下降
❌ 无效回应：“肯定是玩手机害的！”“这样下去，你的人生就完了！”
✅ 滋养回应：“这次成绩你自己也挺失望的吧？我们一起看看哪里能调整”
—— 前者归因指责，后者赋能成长：孩子相信“我有能力变得更好”。
场景三：孩子说“同学骂我”
❌ 无效回应：“一个巴掌拍不响，你肯定也有问题！”“别玻璃心，坚强点！”
✅ 滋养回应：“被人这样说一定很伤心，谢谢你愿意告诉我”
—— 前者弱化痛苦，后者给予支持：孩子感受到“我是安全的，有人保护我”。
场景四：孩子被排斥、被议论
❌ 无效回应：“你怎么这么不合群？”“管别人说什么，好好学习就行！”
✅ 滋养回应：“这种感觉确实不好受，你想怎么应对这种情况？”
—— 前者否定社交需求，后者尊重选择：孩子明白“我的感受重要，我有主动权”。
这些看似简单的对话差异，背后是截然不同的“镜映”：无效回应传递的是评判、否定和压力，而滋养回应传递的是理解、接纳和信任。孩子的核心自我，就在这一次次的“镜映”中，慢慢成型。
四个简单却有效的对话原则
1.先共情，再解决问题：别急着说教、指责，先接住孩子的情绪。不说“别难过”，说“我知道你很伤心”；不说“这有什么好生气的”，说“这件事确实让人上火”—— 情绪被看见，孩子才愿意敞开心扉。
2.用“描述”代替“评判”：不说“你真懒”，说“我看到你还没开始写作业”；不说“你总是马虎”，说“这次作业有几道题看错了”——评判会打击自尊，描述能让孩子关注具体行为，而非否定自己。
3.区分“行为”和“人格”：犯错时，不说“你是个坏孩子”，说“这个行为不对，我们可以改正”；失败时，不说“你能力不行”，说“这个方法可能需要调整”——让孩子知道，“做错事”不代表“我不好”，自我价值不会因一时得失而改变。
4.传递“无条件的爱”：让孩子明白，你爱的是他本身，不是他的成绩、名次或听话程度。可以说“无论你考得好不好，你都是爸爸妈妈最爱的孩子”“就算遇到困难，我们也会一直陪着你”—— 这份安全感，是孩子对抗世界的勇气来源。
我们都不是天生的完美父母，或许也曾用错误的方式伤害过孩子；或许我们自己的童年，也缺少这样的温暖对话。但没关系，觉察就是改变的开始。从今天起，试着放慢脚步，多听孩子说几句，多给一点理解和信任，用温柔的对话，滋养孩子的核心自我。
也许，孩子长大后，会忘记你说过的很多话，但那些藏在对话里的爱、信任和接纳，会成为他内心最坚实的力量，支撑他走过人生的每一段旅程。而我们，也在这个过程中，重新治愈自己，成为更好的父母。
作者：湖南省第二人民医院（省脑科医院）心理健康服务部 周君玉
责编：王璐
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